如果問，大家這個暑假和孩子相處得如何？
(資料圖片僅供參考)
我相信，很多家庭，親子之間不一定都是其樂融融的場景。
最近就收到一位家長留言：
我總是和孩子因為一些雞毛蒜皮的事情吵架。
男孩子真是越大越不好帶，我說東，他偏往西，脾氣犟得十頭牛都拉不回。
他小時候也不這樣啊。
我們漸漸發(fā)現(xiàn)，隨著孩子長大，越來越頻繁地感受著孩子的“不聽話”。
很多事情，我們越是禁止，孩子越是要做，我們試圖讓孩子按照我們的要求去行動，但孩子則想要證明自己也有自主的權(quán)力。
親子之間的爭吵變多了、矛盾變多了，關(guān)系也大不如從前。
出現(xiàn)這種情況，親子很有可能陷入了“權(quán)力之爭”。
01
什么是權(quán)力之爭？
當我們討論權(quán)力之爭時，離不開一個關(guān)鍵詞——“控制”。
美國兒童心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂挂舱J為：父母越控制，越容易陷入與孩子的權(quán)力之爭。
曾經(jīng)看過這樣一個故事：
一位媽媽帶女兒去買衣服，媽媽看中一條裙子，想讓孩子試試。
無奈女兒并不喜歡。
媽媽一直勸說，女兒非常固執(zhí)地表示不想穿。
最后媽媽爆發(fā)了，劈頭蓋臉地罵了孩子一頓。
孩子眼眶里噙滿了淚水，站在店門口，默不作聲。
穿上媽媽看中的裙子，是媽媽內(nèi)心里的“理想結(jié)局”，但孩子則不愿受到支配。
在這個故事里，矛盾的關(guān)鍵已經(jīng)不是衣服本身，而是藏在親子關(guān)系之中的控制感，媽媽的爆發(fā)，是在告訴孩子：你不能違抗媽媽。
一個想控制，一個想反抗，矛盾就產(chǎn)生了。
再比如，文章開頭提到的媽媽，她說“孩子小時候不這樣”的潛臺詞是：她無法再像孩子小時候那樣，把自己的意志輕而易舉地強加在孩子的身上。
讓她真正失望的，是孩子從乖巧聽話到不受控制的轉(zhuǎn)變。
對于漸漸有了自主意識的孩子來說，父母太強的控制感無疑是難以忍受的，為了反抗你，他們就會拖延、哭鬧、不配合。
懂得“抗爭”的孩子，讓父母突然有了“失控”的感覺。
最后，父母開始維護自己的權(quán)威，孩子開始展示自己的力量。
就這樣，權(quán)力之爭爆發(fā)了，家庭變成了一個戰(zhàn)場。
所謂的爭奪權(quán)力，就是爭奪掌控感、支配權(quán)和話語權(quán)，簡單來說，就是爭取“這件事到底誰說了算”。
在這場較量之中，往往沒有贏家。
02
在權(quán)力之爭中，沒有贏家
俗話說：有壓迫就會有反抗。
處于權(quán)力之爭中的孩子，一般會有兩種表現(xiàn)：積極報復和消極報復。
有時，孩子屢教不改，繼續(xù)干“壞事”，逆反沖動，甚至會在言語上頂撞父母，這是一種積極報復，通常發(fā)生在一些個性比較強的孩子身上。
比如家長越不讓孩子玩手機、看電視、玩游戲，孩子偏要做，倒不是因為多喜歡，更深層的心理動機是表達抗議，是為了反抗而反抗。
他們會對父母說：
“憑什么都聽你的？”
“我就喜歡這樣。”
“我就不！”
他們希望借由這種不屈服的聲音來獲取父母的尊重和關(guān)注。
有時，孩子還會對父母進行隱形攻擊。
表面上，他們會順從，但內(nèi)心并不認輸，他們會在行動上拖延、慢、“陽奉陰違”、故意出錯，這是一種消極報復。
美國心理學家蒂姆·墨菲在《隱形攻擊》一書中做了這樣的定義：“關(guān)系中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。”
比如，磨蹭就是很多孩子用來消極抵抗父母的方法，看到家長生氣，他們就覺得自己贏了。
可以看到，處于權(quán)力之爭中的孩子，重點不在于糾正不良行為上，而在于對抗父母。
處于權(quán)力之爭中的父母狀態(tài)又如何呢？
他們認為孩子存心激怒自己，馬上“迎戰(zhàn)”，回應方式要么是“我還治不了你”，試圖用更激烈的方式管教孩子，要么是被孩子氣得繳械投降。
等這場親子拉鋸戰(zhàn)結(jié)束，父母內(nèi)心仍然有挫敗感或是愧疚感，認為孩子難以管教，對孩子接下來的表現(xiàn)也沒有把握。
03
如何避免權(quán)力之爭？
那么，親子之間，如何退出權(quán)力之爭？
第一，對親子間對立情緒保持警覺，意識到我們不能強迫孩子做任何事情，我們只能贏得孩子的合作。
有一句老話說：你可以把馬牽到河邊，但不能按著它的頭喝水。
教育孩子也是一樣，絕大多數(shù)情況下，我們都不能逼著孩子與我們合作，逼得越緊，副作用也會越大。
孩子的憤怒，有時候是一種提醒，提醒父母反省自己的教育方法：自己是否也個性強了點？自己是否領(lǐng)導欲望、控制欲望太強了些？是否管得太細、太寬？
我們能夠保持警覺，就能有效減少矛盾。
第二，多點傾聽和理解，將孩子的不良行為當成“尋求幫助”。
父母之所以會和孩子較勁，是因為他們認為，孩子的行為是在挑戰(zhàn)我們、惹怒我們，是一種主觀的挑釁。
其實，孩子不得體的行為背后，都有著不同的動機和需求。
《正面管教》一書中提到：所謂不良行為無非是缺乏知識（或意識）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為——或者因為一個偶然事件導致我們轉(zhuǎn)向受“原始腦”操縱的行為。
用一句簡單的話理解：越是表現(xiàn)不良的孩子，越是需要幫助。
所以，在孩子激動的時候，父母反而更要平靜，聽聽孩子的真實想法，先做孩子情緒的引導者，最后再鼓勵孩子與我們合作。
第三，意識到孩子對自主的渴求，讓孩子參與問題的解決。
孩子反抗大人，無非是想要自己做主的權(quán)力。
這并不完全是一件壞事，為人父母，甚至要在一定的范圍里支持孩子自主。
有時候你可以為孩子提供選擇，有時候你可以和孩子一起討論雙方都能接受的解決方案，讓孩子感受到你愿意考慮他的需求，并且尊重他的意見。
這樣不僅能加深親子關(guān)系，孩子自我感覺良好，孩子未來也會更愿意合作。
第四，對于原則性的問題，多嘗試平靜而堅定的語氣，就會有好的效果。
孩子成長過程中，會遇到一些問題，是沒得選的原則性問題，比如安全、基本的行為習慣等。
這個時候，你可以堅持自己的界限，態(tài)度要堅定而平和，無須言辭激烈、過多言語，描述看見的事實或者問題，表達你的要求和感受，盡可能說得簡潔，培養(yǎng)親子之間相互尊重的習慣。
我們越是平和，孩子的情緒反而就像無風之海，不起浪花，不至于將他拖入權(quán)力爭奪的陷阱之中。
04
有這樣一個寓言故事：
一把大鎖掛在大門上，鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。
鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一開，大鎖打開了。
鐵桿奇怪地問：“為什么我費了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？”
鑰匙說：“因為我最了解他的心。”
教育孩子也是同樣的道理。
很多父母消耗大量的時間和精力來征服、控制孩子，手段十分強硬，結(jié)果孩子還是一身毛病。
他們贏了孩子，卻沒能贏得孩子的心。
教育孩子，有一種智慧叫做：不較勁。
因為孩子也像那一把鎖，不會屈服于暴力，卻會屈服于溫柔。
這不是讓你由著孩子的性子來，而是要懂得“迂回”的藝術(shù)，松開控制的手，及時調(diào)整自己的教養(yǎng)角色和溝通方式。
這個過程比較漫長，但總會等來好的結(jié)果。
參考書籍：
1.《孩子：挑戰(zhàn)》（美）魯?shù)婪颉さ吕卓怂?薇姬·索爾茲
2.《父母效能訓練》（美）托馬斯·戈登
3.《正面管教（》修訂版）（美）簡·尼爾森
本文來源｜錢志亮工作室（ID: qzlgzs)
本文作者｜錢志亮，北京師范大學教學名師。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領(lǐng)域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。
插畫｜在在
責任編輯｜王佳實
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