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來源：新東方家庭教育
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不再失聯(lián)
作者：主創(chuàng)團·遇見小媛
“父母過分干預(yù)我的生活，以至于我覺得自己心里已經(jīng)出現(xiàn)問題，我該怎么辦？”
這是最近在網(wǎng)上刷到的一則求助帖，看完后一陣唏噓。
貼主在講述中，把自己形容成一只斷了線的風(fēng)箏：大學(xué)離家后，父母虛無地牽著線的另一頭，她卻在這頭戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地飛行。
打小開始，她就不能對父母說的話、提的要求，做出反抗。
她在文中這般控訴： “他們愛我，但并不認(rèn)為我是一個獨立的人。”
所以，父母為她規(guī)劃好了“安全”的成長軌跡：
大學(xué)前只需要好好念書就行，進入大學(xué)了不許戀愛，畢業(yè)后找工作必須要考進體制內(nèi)。
她稍有違背父母的行為，不僅會遭到強烈反對，還被父親告知：
“我說的話你都得聽，不對也得聽。”
一番傾訴，讓人看了很不是滋味。
突然就懂了作家劉墉說過的一句話：“孩子是獨立的個體，他是你生命的延伸，但不是你身體的一部分。”
每個孩子都有一雙羽翼，他們本可以自由翱翔，但若是被父母折斷羽翼，就只能困在“溫室”里。
保護孩子，不是給他們加上鐐銬，父母學(xué)會放手，他們才會獨立。
保護孩子≠控制孩子
前些天，看到“孩子吃同學(xué)蛋糕被媽媽催吐”的詞條上了熱搜，感受頗深。
起因是一位媽媽買了個蛋糕，讓孩子帶到學(xué)校和同學(xué)分享，不少家長得知后紛紛在班級群表示感謝。
本是促進同學(xué)友誼的小插曲，但有位寶媽對此卻有些不滿。
她先是說奶油蛋糕不健康，接著又羅列了事后的“補救措施”：
逼著孩子喝了30毫升橄欖油、10毫升椰子油、10毫升亞麻籽油，
之后還不忘在群里強調(diào)：
“孩子都是好孩子，是我太仔細(xì)!”
不難發(fā)現(xiàn)，寶媽的出發(fā)點是為孩子好，但這般“過度保護”，更像是一種“控制”：
孩子在喜歡的事物面前，沒有選擇權(quán)，只能被動接受媽媽的“關(guān)心”。
以至于最后孩子只能哭著認(rèn)錯：
“媽媽，我以后再也不敢了，以后誰給我生日蛋糕我都不吃了。”
這般事無巨細(xì)地為孩子“著想”，真的是一種保護嗎？我想不是。
當(dāng)父母把“保護”與“控制”畫上等號，孩子的人生也會黯然失色。
而諸如此類的家長，還有很多：
老人給鄰居家小孩吃了塊糕點，最后還要面對被對方媽媽追責(zé)的風(fēng)險；
老師好心給學(xué)生吃了熱奶寶，孩子回家肚子疼向媽媽“告狀”，著實把老師嚇得不輕。
家長對孩子百般呵護，是人之常情。可凡事有度，過猶不及，親子教育亦是如此。
有人曾在《積極心理學(xué)雜志》上發(fā)表過一項研究結(jié)果：
通過追蹤5000多人近80年的生活發(fā)現(xiàn)，青少年時期被過度控制的孩子，中老年階段，在幸福感調(diào)查中獲得的分?jǐn)?shù)較低。
由此可見，父母的養(yǎng)育態(tài)度，影響著孩子的幸福程度。
為孩子遮風(fēng)擋雨不是把他們困在安全區(qū)，而是在孩子需要你時，給他們支持與幫助。
把握好關(guān)心的度，才能擁有更好的愛。
父母的過度保護，正在讓孩子失控
綜藝《奇葩說》中，有一道辯題是：“如果可以為孩子一鍵定制完美的人生，你會按下這個按鈕嗎？”
辯手黃執(zhí)中給出的答案引人共鳴： “完美人生是充分擁有選擇權(quán)。”
話雖短，卻耐人尋味。
就像不少家庭教育中的隱痛那般： 對錯都是父母說了算，因為“是為你好”。
可愛太沉重，只是滿足了父母的期待，卻剝奪了孩子的成長。
看過一部名為《黑鏡》的科幻劇，里面就發(fā)生過這樣一起家庭悲劇。
女孩Sara在3歲時險些走掉，這讓她的媽媽心有余悸。
為避免再發(fā)生類似事件，媽媽便借助高科技手段，在Sara太陽穴植入芯片，用“監(jiān)視”的方式保護孩子。
而芯片提前預(yù)知的“危險”，也會被自動打上馬賽克：
此后，狂吠的狗、外公離世帶給媽媽的悲傷情緒、孩子間的打鬧，在Sara的世界中都是一片模糊。
媽媽為她營造了一個極具“安全”的環(huán)境，但這樣做，就像“禁果效應(yīng)”帶來的危害一樣：
越是禁止，越是好奇。
青春期芯片關(guān)閉，她不懂自我保護，早戀、沾染禁品；沒見過血，就用鉛筆刺破手指。
媽媽這才意識到問題嚴(yán)重性，帶Sara去看醫(yī)生，卻被無情告知：孩子應(yīng)激反應(yīng)缺失，無從分辨行為與后果的好壞。
這種“完美”人生帶給Sara的傷害，無法逆轉(zhuǎn)，待她無意發(fā)現(xiàn)真相后，憤怒地用監(jiān)視器平板把媽媽砸暈，然后離開了“象牙塔”般的家。
為人父母，保護孩子是本能，但過度保護，就成了傷害。
生活在“無菌”的環(huán)境中，縱然能得到一時庇護，但歲月靜好被現(xiàn)實打破后，孩子終會遍體鱗傷。
畢竟，事事不能完美，該經(jīng)歷的人與事，一樣都不會少。
與其替孩子篩選、過濾掉危險，倒不如告訴他們：
“生活需要慢慢經(jīng)歷，你只管去做，父母永遠(yuǎn)在你身后。”
如此讓孩子認(rèn)清善惡，不欺騙、不溺愛，才會讓他們適應(yīng)社會，保護好自己。
真正的為孩子好，是學(xué)會“放權(quán)”
父母會為事無巨細(xì)照顧孩子而自我感動，但孩子很難因過度養(yǎng)育感恩父母。
正如一句話說： “愛不等于控制，放手不等于不管。”
親子關(guān)系，也需要有分寸。
不再為孩子包辦一切，適當(dāng)“放權(quán)”，才是真正的為他們好。
1.給孩子選擇權(quán)
兒子開學(xué)就要進入高中學(xué)習(xí)，為了讓他在新學(xué)期不掉隊，我尋思著在暑假給他報個輔導(dǎo)班。
卻不承想，孩子拒絕后，立馬表明態(tài)度：“媽，我又不小了，在家預(yù)習(xí)的自覺性還是有的，你得相信我。”
他不愿意補課，我也不好強求。
只是最初放假時，會不時盯著兒子的一舉一動，擔(dān)心他“食言”。
等一周過去，我才心里暗喜：這小子，看來是認(rèn)真的。
學(xué)習(xí)計劃按時完成，語文該背的課文早已背熟，英語單詞和數(shù)學(xué)公式，也沒落下。
自此，我也開始明白：不替孩子做選擇，他們也能做到好好學(xué)習(xí)與生活。
尊重孩子的決定，也是尊重他們的未來。
2.給孩子嘗試權(quán)
心理學(xué)家埃里克森在發(fā)展八階段中，提出一個觀點：
孩子在1.5-3歲這個階段，開始有自主意識，他們會對好奇的事物，進行探索。
比如，看見感興趣的玩具，會倒騰到父母“喊停”也不放手；對成年人的言行，會下意識進行模仿。
這種“這里玩玩、那里看看”的行為，是孩子想要感知世界的嘗試，也是他們獨立的開始。
因此，當(dāng)孩子做出“我能”、“我想”、“我要”的表達(dá)時，父母可以適時鼓勵孩子，增加孩子的自信，而不是阻止，讓他們變得羞怯。
3.給孩子犯錯權(quán)
之前在網(wǎng)上看到這樣一則報道。
有位媽媽帶女兒去買馕，中途結(jié)賬時，女兒誤把密碼當(dāng)支付金額轉(zhuǎn)給商家3萬元。
等孩子回過神來，當(dāng)場被嚇哭，不知所措。
媽媽雖然著急，但沒有因此責(zé)怪女兒。而是冷靜下來后，和商家溝通補救措施。
隨后又在安撫女兒情緒后，把解決方案告訴她，給商家道了歉。
退款到賬后，這起風(fēng)波不僅得到了解決，也在向孩子傳達(dá)一個觀念：
犯錯不可避免，但只要能積極面對、解決問題，就是成長。
正如一句話說：
“給孩子指出一條可以改正的路，才能讓孩子發(fā)自內(nèi)心地感受到自己錯在哪里。”
孩子犯錯后，會恐懼、慌亂，這時他們更需要寬容與引導(dǎo)。
父母若能及時給予支持，也是孩子一生之幸。
父母常以為讓孩子贏在起跑線、無微不至照顧孩子，就是為他們好。
可被剝奪“自由”，于孩子而言，是一種殘忍。他們終會長大，有自己的想法和選擇，一味被父母包辦，只會活在原生家庭的陰影中。
而親子關(guān)系，從來都不是依戀與控制，是獨立與退出。
當(dāng)父母學(xué)會了放手，孩子也更容易活出自己，尋得幸福。
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