“有選擇權”和“沒選擇權”的孩子，20年后過的是不一樣的人生

很多家長喜歡為孩子包辦一切，認定這是“為了孩子好”，卻不知道養(yǎng)育最重要的，是讓孩子擁有自己做主的權利。

作者 | 初桃

(資料圖片僅供參考)

近日，好友向我“求救”，說9歲的兒子成了“木頭人”，成日精神萎靡，無精打采。

原來干什么都很積極主動，現(xiàn)在連最愛的足球也不去踢了。

期末考，竟然一下子從原來的班級前五掉到了倒數(shù)。

好友一個勁兒地嘆氣：

“我每天給他安排的計劃都是科學合理的，成績不該退步呀！”

的確如此，好友特別擅長為兒子列任務清單。

有一次去她家里吃飯，光是一頓飯的時間，好友就給兒子安排了3個待辦清單：

15分鐘吃完晚餐；

飯后站著背15分鐘單詞；

背完單詞把明天要穿的那套藍色衣服準備好……

每隔一小段時間，好友就會提醒和催促兒子。

小男孩一聲不吭，低著頭，完成一項又一項任務。

那一刻，我很心疼，也很心塞。

所有時間都被父母安排得滿滿當當，所有事情都由父母做好選擇。

而孩子唯一需要做的，就是完成父母制定的計劃。

前斯坦福新生學院院長朱莉·利斯科特把這種現(xiàn)象命名為“清單式教育”，指的是父母替孩子做完所有決定，孩子依照完成即可。

這種教育，看起來井井有條、科學合理，仿佛完成所有清單就能登上人生巔峰。

可實際上，清單式教育不僅剝奪了孩子的選擇權，更抽走了孩子的靈魂。

多少孩子

活成了父母的牽線娃娃

電視劇《以家人之名》中的齊明月是妥妥的“別人家的孩子”：成績優(yōu)異，乖巧有禮。

可她的優(yōu)秀，是被媽媽“操控”出來的。

從小，媽媽就為女兒的人生列下了很多待辦清單：

要跟班級的第一名打好關系；

睡衣必須買粉紅色的，不能穿黑白灰的衣服；

發(fā)型要干凈利落，不能戴花里胡哨的發(fā)飾……

有一次跟李尖尖三兄妹吃飯，大家聊起高三規(guī)劃，齊明月媽媽笑著說：

“我家明月以后要考中國政法大學，她想當律師。”

李尖尖很是驚訝，私下問道：“我都不知道你想當律師呢！”

齊明月又氣餒又無奈地說：“我自己都不知道我想當律師。”

圖片來源：網絡

原來她真正的夢想是當一名記者，當律師只是媽媽的愿望而已。

長期被剝奪選擇權的齊明月慢慢地長成了一個連菜都不會點的人。

北京大學中文博士郭凌云曾說過：

“缺乏選擇力的學生背后，存在著一個過度包辦的父母?！?/strong>

正是因為父母的過度包辦，孩子漸漸活成了父母的牽線娃娃：父母指東，他不敢往西；父母說南，他不敢道北。

想起了一個高中同學。

那時大家都在學校住宿，唯獨那位同學的媽媽特意幫他申請了走讀。

為的是可以把兒子的起居飲食都詳盡規(guī)劃，好讓他可以在學業(yè)上心無旁騖，全力以赴。

他成績確實很好，可不大受歡迎。

在食堂吃午飯時，他總是匆忙吃完，不與我們聊天，因為“我媽說了吃完飯還要看書半小時”；

體育課后大家相約去小賣部買汽水，他卻說：“我媽說不能喝汽水，只能喝牛奶?！?/p>

大家就這樣慢慢遠離了這個被媽媽安排好一切的“乖寶寶”。

曾在網上看到過一句話：

“孩子不是父母的牽線娃娃，他是有靈魂有思想的人?！?/strong>

可很多父母卻打著為孩子好的旗號，要求孩子按照父母規(guī)劃好的路線，行駛至父母所期待的目的地。

但那條路，根本不是孩子想走的；而那個目的地，也從來不是孩子想去的。

被安排著長大的孩子

終將失去自我

知乎上有個話題：“被父母剝奪了選擇權的人生，到底有多可悲？”

評論區(qū)有條高贊留言：成年后才發(fā)現(xiàn)，丟失了選擇權的我，也丟失了自己。

原來這位網友從小到大的一切都被父母安排得明明白白——“甚至連‘每天大便一次，小便八次’都被我媽列入了作息表”。

網友畢業(yè)參加工作后，人生開始走下坡路。

領導分配任務下來，他都不知該從何做起，因為他習慣了有人替他安排好一切；

負責組織團建，可臨出發(fā)了還未確定住宿和路線，因為之前都是別人幫他做好計劃……

兩年時間下來，與他一同入職的人都升了職加了薪，甚至成了他的上司，唯有他依舊停留在基層，飽受冷眼。

后來的數(shù)次戀愛也以失敗告終，前女友們的分手理由不外乎是“沒有主見”、“很是無趣”。

“我一點都不幸福，我不知道我是誰?！?/strong>

字字句句，都能感受到網友的挫敗和無力。

英國倫敦大學的一項研究發(fā)現(xiàn)：兒童長期受父母控制，會造成終生的傷害，長大后獨立性差，依賴性強，無論在哪個階段，幸福指數(shù)都更低。

其實除了幸福指數(shù)低，長期沒有選擇權的孩子還會如同折翼的鳥兒，時常墜入迷茫。

記得大學宿舍有個女孩當年是以高分考進來的，我原本以為她事事優(yōu)秀。

不曾想，她每天都睡到日上三竿，總要我們喊她起床上課；

每天下課后，她除了完成作業(yè)，就不知道該干什么。

后來我才了解到，原來是因為過去的18年，她都是在媽媽的安排中“活下來的”。

所以離家后，她一時變得很迷茫，不知道人生的目標是什么。

《各自的朝圣路》中有這樣一句話：

人最大的悲哀，是迷茫地走在路上，看不到前面的希望。

而被父母剝奪了選擇權的孩子，就是這樣一群迷茫的人，不知道心中真正的理想是什么，即使知道，也無法闊步走在自己希望的田野上。

孩子只能在壓抑中迷茫，在迷茫中失去自我。

孩子是肆意生長的野花

而非需精心修剪的盆栽

TED演講《如何在不過度管教的情況下，培養(yǎng)出成功的孩子》里有這樣一個觀點：

我們的孩子應該是野花，未被命名的那一種；而非是需要父母精心修剪的盆栽。

圖片來源：嗶哩嗶哩視頻

因為孩子需要活成的，是他們自己喜歡的樣子，而不是父母想要的樣子。

那么，具體該如何做呢？以下3個建議值得父母借鑒。

1. 引導潛力，而非規(guī)定方向

有人說，最成功的父母，是最擅長觀察的父母。

在孩子的成長之路上，父母需要做的，從來不是幫助孩子指明道路，而是通過觀察孩子的特質，引導他們走上最適合自己的路。

著名漫畫家蔡志忠小時候就愛在墻上涂涂畫畫。

在那個吃不飽的年代，一般家庭早就把孩子臭罵一頓了。

可蔡媽媽卻沒有阻止，而是用節(jié)省下來的生活費買來了畫筆。

后來讀到初中，蔡志忠就提出想輟學，專職畫畫，蔡媽媽也欣然同意了。

這才有了如今的國學漫畫大師蔡志忠。

達爾文在進化論中提出：每個生命都是有個體差異的。

作為父母，我們需要做的是靜心觀察孩子，找尋特質，引導潛力。

2. 允許試錯，而非一味否認

曾看到過一個問卷調查：父母為什么喜歡替孩子做決定？

90%的回答如出一轍：因為父母害怕孩子選錯，耽誤一生。

可有時候，錯才是對的開始。

臺灣教育家賴念華就曾在采訪中說：

“我很感謝我的父親，因為他容許我可以轉換，容許我可以改變賽道，這才有了今天的我?！?/strong>

圖片來源：騰訊視頻

原來賴念華最初以為自己喜歡美術，于是父親一直支持她，還送她去了法國進修。

回國后當了美術老師的賴念華卻猛然發(fā)現(xiàn)，這份工作不是自己真正喜歡的，也不是自己最擅長的。

于是她才開始學習心理學，成為了當代知名的教育家，通過表達性藝術治療，幫助了很多兒童。

她一直認為，允許她試錯，是父親給予她的最好的禮物。

因為只有知道哪條路是錯的，才能找到對的那條路。

3. 放低期望，而非過度焦慮

很多教育家都曾指出過：當代父母最大的問題是過于焦慮。

因為焦慮，所以才想盡全力為孩子規(guī)劃好一切，決定好一切，好讓孩子少走彎路。

但這樣的焦慮只會給孩子帶來壓力，唯有放低期望，孩子才能成長得更好。

賀嶺峰就是一個對孩子沒有多少要求和期待的人。

女兒四年級的時候考了59分，很是沮喪。

可賀嶺峰卻沒有絲毫責備，反而溫柔地對女兒說：

“等你長大去工作了，不會有任何人在乎你小學考過59分?！?/strong>

正是在這份“低期望”中，女兒成長為一個自由快樂的人，如今在日本學習自己熱愛的漫畫。

對孩子“沒有要求”，才是父母最大的智慧。

因為沒有壓力的環(huán)境，才能讓孩子發(fā)揮最大潛力。

看到過一句話：

“做決定的，是父母；可最后承擔責任的，卻是孩子?！?/strong>

何其悲哀。

不可否認的是，為孩子做決定的父母，初衷一定是愛，可那是淺層的愛。

而更深層的愛，是把選擇權歸還孩子。

每個人的路，都是靠自己走出來的，而非被規(guī)劃出來的。

放手讓孩子去選擇自己的人生，這才是父母最該做出的抉擇。

最后，愿每個孩子都能擁有選擇的權利，從而擁抱幸福的人生。