我只用3步，就把孩子逼成了啞巴

孩子和你無話可說，其實是你的溝通方式錯了。

(資料圖片)

千萬別讓你的打擊、指責和自以為是，讓孩子成為一個再也不愿開口的“啞巴”。

作者 | 哎呀媽

不知道從什么時候開始，兒子和我無話可說了。

記得他剛上學那會，整天嘰嘰喳喳吵個不停，稍微看不見我就不停喊“媽媽”。

可漸漸地，無論我問什么，他都是“嗯”“哦”“沒什么”，要么啥都不應。

再追問下去，換來的只會是一句“別說了”“你煩不煩”，或者一記沉重、干脆的關門聲。

那天，我打開兒子的朋友圈，可映入眼簾的卻是一條刺眼、冰冷的橫線。

我實在無法理解，他為什么要屏蔽我，而且什么話也不跟我說，什么事也不讓我知道，我越想就越生氣。

我沖進兒子房間，拿起手機對他一頓亂吼，質問他憑什么不讓我知道他的事，甚至罵他白眼狼，罵他是不是變啞巴了。

結果兒子也被激怒了，惡狠狠懟了我一句：

“還不都是你逼的？”

“你逼的”這3個字，像一記記耳光狠狠扇在我臉上。

尷尬之余，我不斷回想、沉思，反復琢磨這句話背后的含義。

原來，不是兒子和我沒話說，而是我寒了兒子的心。

這些年來，是我一步步將兒子硬生生“逼”成了啞巴。

用否定，掐滅了孩子的分享欲

知乎網友 @科研狂人分享過幾個戳心的個人經歷：

小時候她沒有零花錢，每天只能把早餐找零的幾毛錢存下來。

存了好久，終于湊齊了錢，買了自己心儀已久的漂亮本子，想主動和媽媽分享。

可媽媽看不出她的開心，開口第一句話是質疑—— “你哪來的錢”，第二句就是否定—— “你錢多沒地方花是不是”。

和媽媽逛街買衣服的時候，她覺得喜歡的，媽媽只會說“不好看”、“容易臟”，一次次否定她的審美。

總是被打擊、指責，她便慢慢閉上了嘴，不和媽媽溝通，不發(fā)表自己意見，也再沒和媽媽去逛過街了。

有一次和媽媽吵架時，她試圖跟媽媽說一些心里話，可等來的依舊是媽媽的不解、指責和埋汰。

其實，像這樣的事，在我和兒子間也時常上演。

從小，兒子就熱衷于玩汽車模型，有一次還被學校推薦去比賽。

當他興奮地和我分享時，我想到的不是開心，而是擔心和焦慮：

“參加什么比賽，有那時間玩，還不好好學習，看你的成績，我都不好意思說出口了！”

看他臉色瞬間變了，我暗暗欣喜，孩子嘛，就得打擊一下，潑一下冷水，不能太得意忘形。

怕他對比賽還抱有期待，我繼續(xù)添油加醋，提醒他：

“聽媽媽說，你不是這方面的料，把心思放在學習上，考個好學校，以后想干什么都行。”

諸如這樣的情況，真不少。

就算他考第一名，我也很少表揚他，掛在嘴邊最多的就是“班級第一名而已，全校第一才厲害”。

帶他去參加聚會，他要是愣在那里不說話，我就“激”他：“這么怕羞，真不像樣！你是不是男子漢啊？”

正是這些指責、否定、潑冷水，讓兒子心里受了太多委屈，他不愿聽我說，也不愿跟我講。

就如漫畫家?guī)酌椎哪蔷涿裕骸靶『幵副幌扇苏拼虃膊辉嘎犚姶笕藢λ睦涑盁嶂S。”

孩子不是天生不愛和父母溝通。

只是當他主動分享時，父母不但沒給他想要的反饋，反而習慣性的打擊、挖苦，掐滅了他分享的欲望。

用嘮叨，切斷了和孩子的溝通紐帶

在家里，嘴巴最忙的人就是我。

每次只要兒子起床，我就催他“快去換衣服，快去刷牙洗臉”；

吃完早餐，我就喊他趕緊出門，別遲到；

回到家看到他，我問的第一句話永遠是“今天學得怎樣”……

要是兒子動作慢點，做事不合我心意，我一定喋喋不休念上半天，提醒他長點記性。

總以為他這不好那不好，是我說的不夠多。

沒想到，每次說完后兒子表現(xiàn)出的“沉默”，是對我的自動屏蔽，更是一種無聲的消極抵抗。

節(jié)目《超級育兒師》中，14歲男孩紀睿的媽媽，也遇到了這樣的“難題”。

紀睿一整天坐在電腦前玩游戲，不吃不喝，不去上學。

為了勸導他，媽媽開啟“語言轟炸模式”，不管他聽沒聽，媽媽都不停地講：

“你知道你幾天沒出門了嗎？”

“不讓我進房間，你吃沒吃我就看不見，不是嗎？”

“你不吃飯，要是胃炎胃病怎么辦？”

可無論媽媽說什么，紀睿都裝作聽不見，戴著耳機沉浸在自己的世界里。

見自己完全被無視，媽媽氣急敗壞，直接撤掉網線，劈頭蓋臉一頓說：

“你都不講理，既然還是我的兒子，聽我說幾句會怎樣？”

媽媽一番瘋狂的“輸出”，終于把紀睿逼急了。

當著所有人的面，紀睿憤而離席，直接回到房間，用力關上門，徹底切斷了和媽媽的交流。

教育家盧梭說過：世上最沒用的三種教育方式，就是講道理，發(fā)脾氣，刻意感動。

做父母的肯定是盼著孩子好，總想孩子能在我們的嘮叨中記住一二。

但是，口口聲聲“為你好”“你要這樣那樣”的話，說多了就成了噪音、廢話，孩子只會用不說話、不吭聲來發(fā)出抗議。

一遍又一遍的念叨，養(yǎng)不出“聽話”的孩子，只會逼他捂上耳朵，什么話都不愿意再聽了。

用自我，忽略了孩子內心的聲音

兒子有一次偷偷跟爸爸說，覺得我很“強勢”。

在家什么都管，不給其他人發(fā)表意見的機會，每一件事都要照我的意思來。

知道后我氣沖沖跑過去說兒子：

“肯定要聽我的話啊，我吃過的鹽比你的米還多，照我做的才沒錯！”

兒子出門穿什么衣服，上什么興趣班，刷什么題，沒有人比我更懂，他沒資格這么說我。

直到偶然翻開韓國校長李柳南寫的《媽媽的悔過書》，我才明白：

太自我的媽媽，根本看不到孩子內心的需求，只會毀掉和孩子的關系。

身為名師，李柳南認為孩子只要照自己的方法來，一定不會有錯。

下班回到家，孩子主動和她打招呼，吐槽作業(yè)有點多，有點難，沒寫完。

沒等孩子說完，她馬上脫口而出：“媽媽是怎么說的，在媽媽回來前要寫完作業(yè)，我有沒有這樣說過……”

發(fā)現(xiàn)孩子偷偷看電視，她完全不聽解釋，不斷訓斥：“你啊，知道媽媽最討厭聽到什么話嗎？就是‘對不起’，不要跟我說對不起。”

一句又一句的“我說過”、“我叫你做你就做”，最終把孩子們逼到從名校退學，天天足不出戶，在家玩游戲、看電視、睡覺，像廢人一樣。

當她質問“你們?yōu)槭裁醋兂蛇@樣”時，孩子們歇斯底里，對她怒吼：

“都是因為你！你還搞不清楚嗎？”

“誰叫你這樣把我們養(yǎng)大的？都是你自己喜歡！你從來都不問我們要什么，只想到你自己。”

眼看曾經最引以為傲的孩子，和自己成了仇人，李柳南流淚悔過：

自己太自以為是，常常覺得自己說的才對，卻從未聽孩子說話超過30分鐘以上。

也沒問過孩子“你喜歡什么樣的朋友？你的夢想是什么？今天學校有什么好玩的事？你做什么事的時候覺得幸福？你喜歡老師哪一點？”

父母的自以為是，是親子溝通的毒藥。

只從自己的角度考慮問題，常常以過來人自居，不懂得和孩子共情，不體察孩子的感受，到頭來孩子只會關閉心門，再也不愿和父母互動溝通。

心理學專家李中瑩老師曾拋出這樣一個問題：

為什么青春期孩子和朋友講電話可以扯上一兩小時，跟父母卻無話可說，或者把家當成吃飯睡覺的旅館，為什么呢？

答案很簡單： 因為父母失去了傾聽的能力。

大部分的父母，和我一樣，表面上看是在聽孩子說話，卻聽不見孩子內在的聲音。

每次孩子隨便說什么，總是滿口的自以為是、大道理，還喜歡搬出“我以前怎樣怎樣”教育孩子。

這就是李中瑩老師說的“自傳型的傾聽”——

把自己放在溝通的中心，聽不見孩子說什么，拒絕對孩子深入的了解和親近。

想走進孩子的內心，修復彼此的關系，讓孩子對你無話不談，李中瑩老師表示，父母應該學會 “移情式聆聽”。

也就是說，換位思考，把自己放在孩子的位置上，不打壓、不說教、不評判，而是關注孩子此時此刻的感受和情緒。

比如——

孩子說：我明天不想上學了，太無聊了。

父母說：我想你是覺得今天遇到了難事，有點累了。

這是幫孩子表達自己的情感。

孩子說：是的，作業(yè)太難了，老師說的我都沒聽懂。

父母說：聽不懂老師說的話，的確是讓人特別難受的事。

這是不帶批判性地說出孩子的感受。

孩子說：我都不知道學這些有什么用，看別人不讀書當網紅，也照樣過得有滋有味。

父母說：所以你也想過他這樣的生活？

還是不否定、不反駁，慢慢引導孩子說出自己的內心想法，再給予回應。

孩子說：有時候感覺挺羨慕他們的，不過估計網紅也不是那么好當，聽說他們壓力大，睡眠少，身體容易出問題。

父母說：確實，每個人都有自己的痛苦和無奈，你也是嗎？

幫孩子對焦，繼續(xù)引導孩子思考。

孩子說：其實也沒什么大事，就是今天上課沒聽懂，自測成績很糟糕。要不你幫我想想辦法吧。

父母說：嗯，也許我們可以一起探討一下，看看怎么解決。

看，孩子的情緒得到回應，感受到了被尊重，就會樂于主動敞開心扉。

作家哈珀·李說：

“你永遠都不可能真正了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度考慮問題。”

和孩子的溝通，與其說個不停，不如用心聆聽，同理他的感受。

只有以孩子的角度看待事物，用他的語言去理解、去表達，才能建立起真正順暢的溝通。

學會了這招“移情式聆聽”后，我開始改變自己的說話方式。

我開始肯定兒子所做的一切，無論他做的好還是不好；

閉上了說教的嘴，以聆聽代替嘮叨，把說話的機會讓出來；

松開了習慣緊緊拽住兒子的手，以退為進，讓他自己做主、決定、嘗試。

如今兒子慢慢變得主動、溫和，偶爾也會跟我講講學校發(fā)生的事、自己的煩惱和成就。

其實，每一個孩子都是帶著極大的期待和信任降臨到家庭中，他最渴望的，無非是被聽見、被看見。

真正愛他，就多一些尊重、回應和聆聽吧。

只有這樣，才能收獲一個愿意放開心扉，和父母好好說話的孩子。