我偷偷在兒子身上裝了攝像頭，卻看到令我悔不當初的一幕

孩子的問題背后，很多都是父母的認知錯誤。

(資料圖)

當你把自己變成孩子，傾聽孩子、理解孩子，教育其實會變得很簡單。

作者 | 番茄媽

前幾天，看到一則視頻：

河北有位媽媽，她家孩子每次一去超市就各種哭、發脾氣、總是吵著鬧著要抱抱。

為了弄清原因，她某天突發奇想，在兒子身上裝了一個小攝像頭。

結果，她通過視頻記錄發現，孩子的視角和大人的視角完全不同——

在兒子的視角來看，超市里面人聲鼎沸，那些大人描述的美味零食，他一個也看不見。

相反，他滿眼都是高高的貨架，大人來來往往的腿和屁股。

媽媽這才體驗到了兒子逛超市的孤獨。

也明白了，孩子之所以發脾氣、想要抱抱，其實是在跟大人求助：他也想看到更精彩的世界呀。

看完視頻，我不由得陷入深思。

很多時候，當孩子出現問題時，我們總會下意識地覺得是孩子的錯。

可是，如果我們能站在孩子的視角，就會發現，孩子的很多問題絕不是任性妄為，而是情非得已。

以下幾個孩子身上經常出現的問題，你真的讀懂了嗎？

孩子發脾氣

其實是在發出求助信號

繪本《生氣的亞瑟》里，作者用夸張的形式描述了小男孩亞瑟生氣的整個過程。

有一天晚上亞瑟想看美國西部牛仔片，不肯睡覺。

媽媽說：“不行，太晚了，你得去睡覺。”

亞瑟威脅媽媽說：“我要生氣了。”媽媽卻忙著收拾廚房，隨口說道：“那就生氣吧。”

結果，亞瑟心里的怒火傾瀉而出。

他的怒氣幻化成烏云，爆發成閃電和驚雷，把房間內的一切打得七零八落；

變成狂風，掀翻屋頂，吹走廣告牌、路燈，把整條街都變得滿目瘡痍；

甚至轉為了臺風，把整個城市都掃進大海里。

所有人都在他耳邊一遍又一遍地說著：“夠了、夠了……”

但是，沒有人理解他憤怒的背后，被人忽視的痛苦。

最后，亞瑟只能獨自在宇宙爆炸遺留的碎片上思考：“為什么沒有人關心他為什么生氣？”

其實，孩子發脾氣時，雖然表面上看起來氣勢洶洶，但他們的內心往往比誰都脆弱、恐懼。

就像亞瑟，媽媽粗暴的拒絕和冷漠的話語讓他覺得沒人愛自己、理解自己，內心就陷入了極度恐慌。

兒童教育專家金伯莉·布雷恩曾說過：

“孩子任性、發脾氣，是因為他們的生理和情感的發育，超過了自身的溝通能力。”

所以，孩子發脾氣，并不是無理取鬧，故意跟父母作對。

其實，它更像是一種求助信號，表明自己想要得到父母更多的理解、關注和重視。

當我們收到信號時，不妨放下手里的工作，給孩子一個愛的擁抱，然后認真聆聽他的感受和需求。

記得有一期《媽媽是超人3》中，嗯哼一個人坐在地上玩玩具。

他不小心踩到一個很尖的小釘子，立即嚎啕大哭，并憤怒地將釘子扔向遠方。

此時，霍思燕沒有先入為主的埋怨他“你怎么那么不小心”，而是先檢查了嗯哼的腳，確認不是很嚴重后，溫柔地把兒子摟在懷里安慰道：“太尖了，踩上肯定會疼的。”

在媽媽溫暖的懷抱里，沒一會兒，嗯哼的情緒就穩定了很多，也不再哭鬧了。

每個孩子都有發脾氣的時刻，面對孩子突如其來的情緒，我們首先要做的就是正視、接納他們的情緒。

接下來再積極地找尋背后的原因，努力解決。

心理學家研究表明，孩子的需求主要來自于三個方面： 陪伴、探索，和確認自己的重要性。

只有父母找到了孩子發脾氣的“因”，才能及時回應孩子內心的需求，幫助孩子更好地管理情緒，親子關系也會越來越好。

孩子愛磨蹭

其實是大腦發育不完整

朋友經常跟我吐槽自己的女兒：

每天干什么都要催，催完起床催洗漱、催完洗漱催吃飯；

讓她收拾自己的玩具，一個小時了，東西還在原地。

讓她趕緊把被子疊了，結果一回頭又在逗貓。

多少父母，被孩子的磨蹭氣到崩潰不已，甚至控制不住地對孩子大吼大叫。

《超級育兒師》中，就曾出現過這樣一幕：

每天還沒下班，媽媽就一遍遍打電話催兒子灝灝寫作業。

然而，等媽媽回家一檢查，卻發現灝灝什么都沒做，媽媽一下子就爆發了：

“為啥一個字都沒寫？”

“打了多少電話，催了多少次！”

“是不是想氣死我？”

這樣的“母子大戰”，幾乎每隔幾天就會爆發一次。

一開始，面對媽媽的催促吼叫，灝灝一手捂住耳朵，一手拿出本子開始寫，眼淚止不住地往下掉。

到后來，他會惡狠狠地瞪著媽媽，一個字也不肯寫。

但孩子真的是故意磨蹭嗎？

據腦科學家的研究，孩子拖拉磨蹭，其實跟大腦發育有關。

孩子大腦的前部區域，也就是前額葉皮層，負責著組織規劃、控制沖動、平衡風險和回報的作用，是大腦的領航員，也是理性決策者。

而大腦的這個區域其實在20歲前是發育不完全的。

所以你會發現，孩子很多時候，都很難做出理性的決策，做事也很容易分心和走神。

就像蒙臺梭利所說：

“每個孩子都有一個程序，他在某個年齡段該領悟什么樣的問題，其實是固定的，你沒辦法強求，過分人為地加以干涉只會毀了他。”

父母一定要尊重孩子大腦發育的特點，如果一看到孩子稍微拖延就開始催，不僅會讓孩子對父母養成依賴，還可能會激發逆反之心。

所以，我的建議是：

1. 管住自己的嘴，控制自己不催促，不苛責，這點很重要。

2. 和孩子明確事情的界限感，自己的事自己做決定，也自己承擔后果，培養他的自主意識。

3. 要允許孩子“慢”，多給孩子一點耐心和包容。

要知道，養孩子，就像牽著蝸牛在散步，慢下來，反而會看到更美麗的風景。

孩子頂嘴

其實是獨立意識在發展

前幾天，我去商場的時候，看到很有意思的一幕：

一位父親跟5歲的兒子說，一次只能買一個玩具。

孩子不滿意，跟父母叉著腰爭辯：

“為什么你們出門能買很多東西，我只能買一個？”

父親橫眉冷目：“哎呦，翅膀硬了，敢跟大人頂嘴了！”然后拎著小男孩的衣領就往家拽。

生活中，很多大人都會像這位父親，直接用權威粗暴地回應孩子的頂嘴。

實際上，這對于孩子的成長和思維發展都是不利的。

一位教育專家曾講過：孩子的成長有3個叛逆期。

第一個叛逆期是2-5歲，也是自我意識萌芽期，他們會通過“不”、“才不是”等語言來表達抗議；

第二個叛逆期是7-9歲，他們開始有較強的獨立意識，經常對外界的各種規則不滿；

第三個叛逆期是12-17歲，他們正值青春期，對個體的獨立、自由的追求更甚，討厭一切束縛。

而頂嘴則是每個孩子叛逆期都會出現的典型行為，這恰恰說明了孩子的自我意識和尊嚴正在覺醒。

敢于頂嘴的孩子，一般邏輯思維能力都不會差。

曾看過一個視頻，父親質問女兒為什么學習不如別人；

小女孩立刻回擊：“因為我沒有一個好爸爸”。

隨后還冷靜地展開分析了原因：

我就是比佳興（被比較的同學）落后很多，在你心中我就是排在最后一名；

但別的小朋友都是有家長的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的；

更何況學習是一點點進步的，也不是一下子就能會的。

不得不說真是有理有據，邏輯縝密。

弗吉尼亞大學曾跟蹤調研過150個13歲的孩子，最終發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能輕松應對外界的意見分歧，更能冷靜承受壓力，職場上的表現也更優秀。

如果孩子一頂嘴，父母就發怒、反駁，其實就是在壓抑孩子的思想，打壓孩子的尊嚴。

所以，父母不妨放下高高在上的姿態，讓孩子說出自己的“心里話”。

這可以讓他發泄不滿情緒，心理更健康，還能培養孩子的主觀意識，鍛煉表達能力，拉近與孩子的距離。

允許孩子頂嘴，也是一種難得的智慧。

網友 @我愛吃紅燒肉講過這樣一個故事：

我小的時候，媽媽怕我洗澡感冒，總是放很燙很燙的水。

那種熱水當然不至于把人燙傷，但是對于皮膚嬌嫩、大半個身體都要泡在水里的幼兒來說，那個水溫確實很燙。

我不止一次跟媽媽抗議：“水太燙了。”

而我媽卻始終無動于衷，每次都說：“我覺得一點也不燙啊，洗著洗著就涼了。”

終于有一次，我實在燙的不行，崩潰了，忍不住嚎啕大哭。

我媽懵了，連忙問我怎么了。

我哭著說：“洗澡水太燙了！”

我媽這才一邊埋怨說“這有什么好哭的！”一邊給我兌涼水。

這讓我想到知乎上的一個問題：為什么大人永遠不懂孩子的世界？

有一個回答說得特別好：

因為大人從來沒有真正蹲下身來。

是啊，你沒有站在孩子的角度看問題，又怎么能看到孩子眼里的世界，理解孩子的感受呢？

你只有真正蹲下來，才會知道，那個上課經常走神，東張西望的孩子其實并不是貪玩，只不過是感統失調；

你只有真正蹲下來，才會知道，孩子跟你發脾氣，不是不乖，而是想尋求你的幫助。

孩子的世界，真的沒那么復雜。

如果父母愿意蹲下來，好好聽聽孩子的聲音，很多教育問題就迎刃而解了。

愿我們都能成為這樣善解人意的父母，在自省中走向成熟。

共勉。