忍不住對孩子發(fā)脾氣怎么辦？比后悔自責更重要的，是做好這兩件事

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#家長百問百答#

當孩子的行為讓自己不耐煩時，要認識到發(fā)脾氣不能解決問題。

做好情緒管理，做到有效溝通，在為人父母的這場修行上，你會獲得進步。

作者 | 芊和

晚上十點多，我正躺在床上刷手機，突然收到閨蜜發(fā)來的微信：

“剛剛對孩子狠狠發(fā)了一通脾氣，我現(xiàn)在好后悔啊！怎么辦？”

我忙問她怎么回事？

原來閨蜜最近工作很忙，每天加班到很晚，今天好不容易早點回家輔導孩子學習，卻發(fā)現(xiàn)孩子作業(yè)錯得一塌糊涂。

“有一道題怎么講他都不會，我實在沒忍住大吼了他一頓！

吼完我就后悔了，看他哭得那么慘，我真恨自己沒控制住情緒，對他發(fā)那么大脾氣?！?/strong>

從閨蜜的語氣中，我聽出了深深的自責和愧疚。

是啊，雖然我們都知道發(fā)脾氣對孩子的傷害，但身為父母，就算脾氣再好，生活中也難免會有情緒爆發(fā)的時候：

晚上加班到深夜，回家看到孩子作業(yè)還沒寫完；

早上著急去上班，孩子卻磨磨蹭蹭地耽誤時間；

輔導孩子寫作業(yè)，曾經(jīng)講過的題錯了無數(shù)遍。

這時別說是爸爸媽媽，估計就是神來了也想大吼一聲吧！

可是每次對孩子發(fā)完火，看到孩子可憐巴巴的樣子又后悔自責到不行。

一邊恨自己控制不住情緒，一邊又怕給孩子帶來什么心理傷害。

但是除了后悔自責，我們還能做點兒什么呢？

后悔對孩子發(fā)脾氣時，你會怎么做？

曾經(jīng)看過這樣一個新聞。

一個媽媽獨自照顧兩個孩子，送完大寶上學又要哄小寶睡覺，孩子的哭鬧讓她情緒崩潰忍不住大發(fā)脾氣。

過后，她十分后悔，大哭起來，甚至自責地扇了自己好幾個耳光。

雖然對這位媽媽深感同情，特別理解她此刻的心情，但我想說的是，自責和愧疚解決不了問題。

當你后悔對孩子發(fā)脾氣時，下面這三種做法會讓事情變得更糟。

1. 過分自責

當我們意識到自己不該對孩子發(fā)脾氣的時候，后悔自責是難免的，有時都恨不得扇自己兩巴掌，就像上面這個新聞里的媽媽。

可過分的自責會讓我們陷入負面情緒的漩渦。

“我不是個好媽媽”，“我真是個失敗的父母”，當你被這些想法包圍時，只會讓自己更沒辦法控制情緒，變得越來越崩潰。

你激動的情緒不但無法安撫孩子，還可能嚇到孩子。

2. 討好孩子

曾經(jīng)的我就犯過這個錯誤。

因為沒控制好情緒對孩子發(fā)火后，我很后悔。

看著兒子被訓哭后可憐兮兮的樣子，我心疼地哄他說：“別哭了，媽媽不應該發(fā)脾氣，一會兒帶你去買好吃的?！?/p>

結(jié)果，下次我和兒子爆發(fā)沖突，我剛想緩和一下親子關(guān)系，兒子竟然對我說：“你答應給我買奧特曼玩具我就原諒你?！?/p>

是不是有很多父母和我一樣，在后悔對孩子發(fā)脾氣后，總是有種覺得虧欠孩子，想用各種物質(zhì)補償孩子的心理。

但是這樣的“討好”孩子未必領(lǐng)情，時間長了孩子反而會把它當成和父母交換的籌碼。

3. 掩蓋錯誤

昨天去哥哥家吃飯，嫂子因為小侄子放學貪玩沒有按時回家大發(fā)脾氣，把孩子訓得哇哇大哭。

我上前勸解，嫂子意識到自己情緒失控也有點兒后悔，她一邊安慰小侄子一邊說“我不應該那么大聲訓你，可我也是為了你好?！?/p>

你身邊是不是也有很多這樣的家長，雖然后悔對孩子發(fā)脾氣，卻總想用“我是為了孩子好”的借口掩飾錯誤。

如果認識不到自己的問題，即使后悔，我們下次還是會犯同樣的錯誤，甚至陷入“明知不該對孩子發(fā)火，脾氣上來卻忍不住”的怪圈。

馴服心里的情緒怪獸

弄清自己為什么發(fā)脾氣

不管多么完美的父母，誰都不能保證從不對孩子發(fā)脾氣。

對孩子發(fā)脾氣并不可怕，關(guān)鍵是我們要從中吸取教訓，有所成長。

如果忍不住對孩子發(fā)了脾氣，比起過分自責、討好孩子和掩蓋錯誤這三種做法，我們更需要的是冷靜下來，自我反省。

弄清楚自己為什么發(fā)脾氣，我們才能從根本上解決問題，而不是一味地壓抑、忍耐和轉(zhuǎn)移，最終把自己憋到內(nèi)傷。

我們對孩子發(fā)脾氣的原因，表面上看是孩子的各種不當行為，而根源卻是家長內(nèi)心深處的三種“感受”：

①害怕期望不能達成的恐懼感

②覺得孩子不夠優(yōu)秀的羞恥感

③覺得自己不夠完美的愧疚感。

正確面對這三種感受，我們才能馴服自己心里的情緒怪獸。

1. 戰(zhàn)勝恐懼感，正確面對期望

早上送孩子上學，看著他磨蹭的動作想“今天肯定得遲到”，于是，忍不住怒火中燒；

晚上輔導孩子功課，看見他做錯的題目想“這能考上大學嗎”，然后，控制不住地焦慮。

我們害怕自己期望不能達成的恐懼心理，最終轉(zhuǎn)化成了憤怒。

當你意識到這點，下次再想對孩子發(fā)脾氣的時候就問問自己“發(fā)脾氣是會讓事情變得更好還是更糟？”

如果不想遲到，就幫孩子一起加速，如果想取得好成績，就幫孩子一起學習，而發(fā)脾氣只會讓孩子越來越慢，成績越來越不好。

正確面對自己的期望，戰(zhàn)勝恐懼心理，會讓你更好地管理情緒。

2. 拋棄羞恥感，孩子的優(yōu)秀來源于接納

“怎么這么簡單的事都做不好！”

“為什么別的孩子會你不會？”

“我怎么會生出這么差勁的孩子！”

當你這樣想時，就會不自覺地被自己內(nèi)心的羞恥感引向憤怒，忍不住對孩子發(fā)火。

拋棄自己內(nèi)心的羞恥感，不要把自己覺得“丟人，沒面子”的感受轉(zhuǎn)化為傷害孩子的行為。

你需要告訴自己“每個孩子都是獨特的個體，讓孩子變得優(yōu)秀的方法不是狂吼和怒罵，而是無條件的接納。

3. 丟掉愧疚感，比完美更重要的是真實

“總要買這買那，你要花多少錢才夠！”

“把家里弄這么亂，我得花多少時間收拾！”

很多時候，當我們沒有足夠的金錢、時間和精力，無法滿足孩子的需求，潛意識中會產(chǎn)生一種愧疚感，覺得自己能力不足，不夠完美，最終惱羞成怒。

正確處理自己的愧疚感，才能擁有平和的情緒。

我們不妨降低標準，放松對自己的要求。

你不需要完美，只需要真實，在能力范圍之內(nèi)盡力滿足孩子的需求，就是足夠好的父母。

忍不住對孩子發(fā)火后

可以這樣做

曾經(jīng)看過一個繪本《大吼大叫的企鵝媽媽》。

書中，一只小企鵝被發(fā)脾氣大吼大叫的媽媽嚇得全身散架。

它的腦袋飛到宇宙里，肚子落入大海里，翅膀掉進叢林中，嘴巴插在高山上……

企鵝媽媽意識到自己的錯誤，上山下海，一點點找到小企鵝的身體縫合起來，對小企鵝說了對不起。

其實，父母發(fā)脾氣時，每個孩子都像那只被嚇壞的小企鵝，他們的內(nèi)心也會像小企鵝的身體一樣四分五裂，需要我們用心修復。

如果忍不住對孩子發(fā)火，這樣做可以有效修復親子關(guān)系：

1. 坦誠錯誤，跟孩子說句“對不起”

在綜藝節(jié)目《爸爸去哪兒》中，脾氣暴躁的陳小春面對磨磨蹭蹭的兒子，總是忍不住發(fā)火。

好在他每次都能很快認識到自己的錯誤，立刻跟兒子道歉，而且在回到房間單獨和兒子相處時還專門跟兒子說了“對不起”。

當我們?nèi)滩蛔⒆影l(fā)了脾氣，一句“對不起”十分必要。

你不需要用其他方式彌補錯誤，只用坦誠地告訴孩子自己生氣的原因，你可以這樣說：

“寶貝，你剛才太慢了，我害怕遲到，所以沒控制好情緒，對不起!”

“兒子，我今天太累了，所以看到你弄亂房間很生氣，但我不該發(fā)那么大脾氣?！?/strong>

讓孩子明白你發(fā)火的原因，感受你真誠的歉意是修復親子關(guān)系最關(guān)鍵的一步。

2. 彌補傷害，告訴孩子“我愛你”

在網(wǎng)上看到一個小視頻。

一個小男孩因為媽媽生氣而害怕地問媽媽：“你是不是不愛我了？”

在孩子單純幼小的世界里，他們會認為對自己溫柔的媽媽才是愛自己的，而一個生氣發(fā)脾氣的媽媽肯定不喜歡自己。

父母發(fā)脾氣給孩子最大的傷害就是讓他們產(chǎn)生自我懷疑，覺得自己不被愛。

彌補孩子的傷害，堅定地對孩子說出“我愛你”。

你要讓孩子知道，他的行為可能是我們發(fā)脾氣的導火索，但歸根結(jié)底還是我們自己沒有控制好情緒。

不要讓孩子為我們的錯誤買單，而要讓他們感受到父母無條件的愛。

3. 情緒教育，對孩子說聲“謝謝你”

當孩子原諒了你，千萬別忘了對孩子說聲“謝謝你”。

我們可以和孩子一起復盤剛才的發(fā)脾氣事件，說出你對孩子的期望，和孩子一起找到解決親子沖突和矛盾的方法。

我們也可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式，不隨便發(fā)脾氣傷害自己和別人，而是要用適當?shù)姆绞奖磉_自己的心情及想法。

雖然發(fā)脾氣傷害了孩子，但有時恰當?shù)奶幚硪部赡馨阉兂梢粓錾鷦拥那榫w教育。

當然，無論如何，最好的方式還是盡量控制自己的脾氣，做好情緒管理。

在做人的道路上，或許我們已經(jīng)比孩子早走了20多年，但是在做父母的道路上，我們還和孩子一樣年輕幼稚。

不要糾結(jié)我們曾經(jīng)做錯過什么，重要的是我們一直在努力成為更好的父母。

愿每一個孩子都能被父母溫柔以待。