▎人民醬說：
孩子的同齡交往是其親子交往經驗的延續。
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(資料圖)
編輯丨人民醬
轉自 | 少年商學院 文 | TAD
前幾天，女兒Hannah昨天在公園和一群小朋友玩，因為那幾個小朋友已經很熟，Hannh過去想要和他們一起玩的時候，他們就不是很熱情。
女兒的年齡比其他小朋友年紀小2歲左右，所以玩得不是特別好，后來一個女孩就說不帶她玩了，Hannh哭的很傷心，雖然回家的途中，我和她媽媽一直勸她，但回來后她依然一直悶悶不樂。
這讓我聯想起我在中學時，曾經因為人際關系的困擾，成績從班級的前5名一直下滑至30多名，后來隨著人際關系的逐漸好轉，成績也在不斷提升。
一個事實是，我們在日常教育中，常有不自覺忽略社交能力的傾向。反觀西方教育，特別重視Social Skill，也有一系列的實驗研究表明，兒童社交能力與學習成績、情商以及獨立性都有幫助。
那么，作為家長，我們該如何系統的培養孩子的社會交往能力呢？
美國哈佛教育心理學家凱瑟琳·斯諾經研究發現，6歲前會講故事的孩子,小學時學習和社交能力比較好。
那么，講故事是如何系統的影響兒童的社交呢？我們從孩子常見的三種社交問題類型入手。一般來說，孩子的社交問題可以分為三種情況，分別是不愛說、不會說和不敢說。
家長是孩子社交的“ 第一責任人 ”
很多家長認為到學校之后的同伴交往才是社交，其實父母才是每個孩子最初的社會交往，孩子最早通過與父母的交往習得社會經驗。
美國兒童心理學家邁克爾·湯普森博士曾指出，孩子的同齡交往是他的親子交往經驗的延續。如果孩子日常社交場景中不愛說話，那么家長就要從自身行為做反思。
小時候有一次特別不愉快的經歷，父親帶我去參加一次親屬家舉辦的宴會。在宴會上，其他落落大方的小朋友和害羞怯懦的我形成了鮮明的對比，于是我遭到了父親的嚴厲批評。
現在回想起來，因為我的父母平時就不是特別喜歡社交，所以從小我并未有這方面的經驗。
美國心理學家阿爾伯特·班杜拉（AlbertBandura）說過，兒童的很多行為都是通過觀察別人的做法，模仿學到的，家長其實就是孩子社交的“第一責任人”，在潛移默化的影響著孩子的為人處世。所以家長如果希望孩子有良好的社交能力，首先自己要對社交持開放的心態。
可以問一問自己，我們平時見到新朋友是否能主動打招呼？
我們日常與孩子的溝通是否平等且風趣？
我們在一些社交場合是否能做到談吐自然大方？
孩子是家長的“復印件”，只有家長努力的改變自己，在公共社交場合積極的表達，才能為孩子樹立一個榜樣。
除此之外，針對孩子不愛表達的情況，家長還可以通過講自己的故事來打開孩子的心扉，在年幼時聽過父母講家庭故事的孩子的共情力都更強。
Hannah特別喜歡聽我講小時候的故事，我曾給她講過去敬老院做義工的故事，她對我們去敬老院每人帶一個雞蛋的細節大笑不已，也給她講過獨自一人騎自行車穿越農場的故事，這些故事里無形中傳遞著某種品質，也拉近了孩子與家長的心理距離。
心理學家西德尼朱拉德提出一個“自我表露”概念，它指的是主動把自己的信息告訴其他人，一個人的社會交往能力以及心理健康水平的提高也得益于對他人的自我表露。所以，家長善于跟孩子講自己的故事，這樣也會讓孩子成為一個愿意表達和分享的人。
很多孩子缺乏“聊天接話的能力”
當孩子在社交中有了表達的欲望，接下來就是要鍛煉如何說，具有良好社交能力的孩子往往思維比較活躍，具有良好的即興表達能力，這其實是孩子聯想能力、詞匯量和見識的綜合體現。
在我服務的兒童服務站，曾有一個叫“小西”的孩子引起了我的注意，每次孩子們在一起討論，這個孩子都在角落看著大家，他不太參與孩子們的集體聊天。
后來我在詳細的跟他溝通中，發現他除了心理上有些自卑感，更重要的是他缺乏“聊天接話”的能力，總覺得自己插不上話。
為了鍛煉孩子的語言能力，我經常都和小西玩“故事接龍”游戲。每次，我以一句話開啟一個故事，然后兩人輪流每人一句把故事接龍下去。
在剛開始接龍時，你會發現小西只會沿常規思路去接龍，比如我說“小兔子遇到大灰狼”，他就會接龍“小兔子被大灰狼吃掉了”。
但是到后來，他已經能主動創設情節來引領故事的發展，會接龍出“小兔子給兔子媽媽打電話”等情節，這是一個非常重要的轉變，標志著他能夠在聊天中即興的發起和引導話題。
隨著接龍能力的提升，我們開始升級為“解決問題型”故事接龍，針對一個問題，每人接龍一個解決方式，直到接龍不下去為止。
有一次我提出了“地球被越來越多的垃圾包圍，我們該怎樣做？我想到都是以成人的角度，中規中矩的方案，比如“建立更多的垃圾處理廠”“每個人限定生產垃圾指標”等。
但孩子的解決方案就特別“天馬行空”，不僅在數量上比我多，在“創意”上也優于我，比如“運用高科技讓天空中白云呈現“愛護環境”四個字”“把垃圾聚攏在一起，看能不能發射到黑洞中去”“穿越到古代，把產生污染最大的東西銷毀”等等。
這些接龍鍛煉了即興表達能力和解決問題能力，讓孩子成為解決問題“鬼點子”多，并且說話機靈風趣的“孩子王”。如果孩子具備這樣的基礎素質，家長就再也不用擔心孩子的社交問題了。
通過“演故事”帶孩子進入社交圈
當孩子面對一些特殊的社交場合，往往會出現“不敢說”的情況，通過對女兒的觀察，我發現融入新集體、面對公眾表達及與別人發生沖突三種社交場景，孩子往往會出現不敢說的情況。
心理學家有了一個觀點：人類往往對未知環境感到恐懼，是因為人類進化過程中需要對身邊的環境可控。
其實孩子也是一樣，上面三類社交場合都是孩子很少遇到沒有安全感，不知怎樣應對，往往會出現不敢說話的情況。孩子一般會經過這樣三個階段，從未知場景的恐懼、已知場景的適應和熟悉場景的精通。
所以針對孩子不敢說的社交難題，我們可以采用兩種方式來解決。
第一，創造社交場景，讓孩子進行體驗。
大部分孩子面對人多的場合，都會流露出不敢表達的狀態。這就需要我們給孩子創造社交的場景，比如設置家庭演講比賽，或在家召開生日party，邀請孩子的朋友到家里來玩。這對性格有些內向的孩子來說更為重要，他可以通過這樣社交場合鍛煉表達的膽量和能力，同時結識自己的“小團體”，有助于獲得社交的自信感。
第二，帶孩子“演故事”，鍛煉應對話術。
比如針對Hannah在文章開頭遇到的融入新團體的問題，我在回家后會教給孩子一些“話術”，告訴他融入一個新團體的技巧，比如巧妙運用贊美。但這些技巧如果不經過“演故事”式的場景模擬，孩子并不能很好的運用。
在教給孩子技巧后，我們就開始“演故事”，我和孩子的媽媽扮演正在玩籃球的兩個大孩子，然后讓女兒來扮演初次見面，試圖融入我們的新伙伴。
Hannah走過來對我說，你好，你球打得真厲害！我聽到這句話后，想了想，并沒有理睬她。
Hannah又思考了一會，走向她媽媽，說，你剛才這個球傳的真漂亮，能傳給我一個不？她媽媽愉快的把球傳給她。
其實，我沒有把球傳給她，就是為了讓她了解，要學會觀察一個新團體中哪個成員比較熱情、容易打交道。
同時，贊美不能太籠統，要具體并且提出要求，這樣融入新集體的概率就會增加很多。在場景的演練中，家長可以通過設置難度，不斷提高孩子面對各種場景的能力。
沒有一個孩子天生是社交高手
另一個需要家長帶孩子演練的是發生沖突的場景，這個孩子如果處理不好，甚至會產生一些霸凌事件。
家長可以跟孩子進行角色扮演，家長一次次提高沖突的強度，從簡單的沖突對象到扮演霸凌者，讓孩子學習如何應對不同的沖突。
比如針對簡單的沖突、日常比較友善的玩伴，要用語言冷靜的表達感受，說服對方。
但針對霸凌式的沖突、特別厲害跋扈的孩子，直接以更大的聲音，更兇的態度去應對，甚至要學習借助身邊伙伴的幫助去應對。
沒有一個孩子是天生就會習得面對這些復雜場景的能力，都是通過不斷的演練，才成為解決這些社交問題的高手。
美國社會學教授 AnnetteLareau在《不平等的童年》一書中，曾采訪了88個美國家庭，她發現美國的工人階級傾向讓孩子“自然生長”，美國的中產階級更傾向于“協作培養“，協作培養包含從小帶孩子參加一些團體以鍛煉社交，參與種類繁多的課外活動。
中產的孩子因此從小受到的社交能力的培養，比如如何融入一個團體、如何要求公共機構提供更好服務。
在進入學校和工作崗位后，這些技能將幫助中產階級孩子獲得超于工人階級孩子的選擇機會，形成新的“不平等”，造成一定程度的階層固化。
我們必須要重視兒童社交問題帶給孩子成長的困擾，社交會嚴重影響孩子的學習成績和未來發展。
而孩子社交能力的培養，追其根源，在于早期家長的引導和協作培養，故事在孩子早期社交力培養中起著舉足輕重的作用。
通過和孩子講自身故事、玩故事接龍和演情景故事等一系列的舉措，會讓孩子成為一個愛說、會說、敢說的社交小能手，在成長過程中更加適應環境、如魚得水。
*來源：少年商學院（ID：youthmba），國內領先的國際素質教育平臺，380w+高知父母都在關注，幫助6-16歲孩子發現興趣并樹立目標。
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